作者：窝吃小橘子
从坦率的告诉闺蜜，就是在意之后我很频繁的找她聊。
又有很多理论说出来都是通的，但最后付诸行动总会差十万八千里。
“不用了，我来之前已经吃过了。”
“而且，我留在这里你会觉得不舒服吧。”
我很讨厌那种生分的语气。
明明已经很不像原来的我，坦率的说要他留下来吃饭。
我是说话没分寸，总是说些很难听的话。
但不代表我一点也不懂。
就是拒绝。
说着我会怎么样不好，其实在那前提里，是他不愿意在这里。来这也是因为我的父母给他压力，考虑到和一之濑家的关系之类的才来。
我很容易控制不住情绪，尤其面对他的时候更是控制不住。
‘滚！给我滚！’
把橘子扔过去，见着那金灿灿的东西在地板滚动，那瞬间我就后悔了。
啊。
又没控制住。
在这时候应该道歉吧？
为什么那么难？像在浴室里那样借助手机表白，已经是最大极限。当面···仅凭自己根本做不到。
何况他看起来真的完全不在意自己，说了又有什么用？
闺蜜说察觉到他不在意自己，就别强行说不该说的。
不该说的肯定也包括现在说的‘滚’。
我讨厌——
非常厌恶这种感觉。
心里空落落的，像是被挖走一大块。我那时候虽然抱着星花小豆，可我并不能对她的情绪感同身受。现在稍微理解。
原来，失恋会这么难过。
肚子饿了。
但外卖到之后我只吃了一点点白饭，便再也吃不下去。
想睡觉。
还没被定时清洁的卧室乱成一团，睡不着。
见到拉开的抽屉里放着满满当当几十条不同丹尼尔系数厚度黑丝，中、短、长，亦或者包臀的黑丝裤袜。一股难以言喻的悲愤。
谁会稀罕那种人？
谁会为了那种人打起精神，特地买这么多根本就不喜欢的袜子？
将布料拉长撕烂是很容易的事，也能从这种摧毁东西的反馈中获得短暂释放的情绪。
等回过神全部都被扔在地上。
成倍的空虚全数返还。
因为没吃药的缘故吗？感觉身体也开始变得难受，出虚汗。模拟对战里最后杀死的那头丧尸狰狞的面孔映入眼帘。
宅邸里除了自己没别人。想和人说话。
但闺蜜那边根本不知道该怎么说。勉强说出去她也只能说先看看之后。知道，没可能手把手教自己谈恋爱。
纱香姐。
聊天记录还停留在她的最后忠告。说过早就和自己讲，继续这样迟早会后悔。或许还有唯一的机会。
但这机会···今天没了。
父母那边。难道要他们帮自己去找清水麻烦？
再滑动到他。
打不出任何一个字，更没法有勇气像那天在浴室一样做。说白了，现在明显是百分百失败的几率。
洗完澡头发也没吹干，就穿着睡衣蜷缩在沙发上。
想问问星花小豆现在怎么样。
但是自尊心又不允许。如果她反过来说，你又怎么样？难道要回复，我现在比你还惨？
到这时候才能坦率的说。
是，我喜欢他。
但我说不出口。可以责怪是他六年来告白太多次，低姿态太久，事到如今根本没法顺当的说出那几个字。
但究其根本不还是我自己有问题？无法改变，抱怨环境，抱怨别人，唯独不抱怨自己，摆正心态。要是能早一点坦率，哪怕早一点点，就在他还会和以前一样围着自己转的时候。
我在沙发上坐了一夜。
他会再来其实我能预料到，因为手机没电，我不想动，不想去充电，不想和任何人说话。
那，我爸妈一定会再联系他。潜意识或许希望这样干。
但他真的来之后，我反而变得平静。
“···妈妈，就是忘记充电。我没事。”
和母亲平静的诉说。
闺蜜那边因为也许会有些不想让他听到的话，所以选择发消息。
然后。
“想回去，就回去。”
“不想看到你。”
我觉得这已经是我能维持最后自尊心接受失败的最好面貌。
但是，为什么不走？
“反正···反正，你讨厌我，那正好，早就说过我也讨厌你。最讨厌你这种人，恶心、又蠢···”
我知道我快忍不住哭出来。
所以又搬出肯定会被他厌恶的难听的说话方式。
也在这时候，为了掩饰自己哭，把脸埋进膝盖。
“···都说了，走。”
“站在那，看我这样···很恶心！”
这样就该结束。我真的后悔了，也知道没办法挽回。所以，就让我自己呆在这里。
“这些话都听腻了，我们换个话题吧。”
“所以···”
“能告诉我，这里面哪条是你那时候拍照片寄给我那条吗？”
“···？”
我见到他捡起我扔在地上扯烂的丝袜，没有任何开玩笑的表情。只是很平静的望着我。
说不出话。
那瞬间，确定他早就知道我自以为他不知道的事。
“你···早就知道？那为什么···要这样？！”
我应该还淌着泪，但的确在质问他。
为什么要这样对我？
难道，觉得很好玩？
看我每天胡思乱想，因为他变得越来越奇怪很有趣？
还是说，报复以前我对他的态度？
“这个嘛。也是前不久才猜测到。”
“抱歉。”
“抱歉？是怎样···现在说知道，那不是···早就知道。一直骗我。”
我不知道是什么心情，胸口像是被紧紧揪着，“那你是，想···”
“嗯···怎么讲呢。我不想骗你。”
“我现在可能的确没之前那么喜欢你，只能说或多或少还有些好感。”
“总之，要不然交往试试看？”
什么啊。
这应该是我想听到的话才对。
所有事情都摆在台面上，也不用我这样别扭的性格去表白说什么喜欢他。他把所有我要说的都变成不需要我再耗费精力想该怎么说出口的台词。
可不对···吧？
那表情，奇怪。根本就不像是为能和我交往成恋人，或者对和我在一起之后感到高兴之类的表情。是麻烦的态度。
是无可奈何，或者同情我的姿态。完全反过来，在同情我。
“···不要。”
我说出口了。
我无法像没人要的可怜小狗摇着尾巴，去说‘好’。
我要的不是这种同情，更不是无可奈何的迁就我。
“我···不需要你同情我！凭什么···要用这种表情，这种眼神？我看起来很可怜吗？！”
“少在那自作多情。”
“以前，我可能是对你有好感，一丁点！现在，早就没了。你不是也去过学院吗？知道有多少人追求我吗？哪个不比你优秀？！”
“我又凭什么要对你这种好像施舍一样的交往有兴趣啊！像你这样从前跟在我屁股后边摇尾乞怜的人多的是，想要多少有多少！谁会稀罕你啊！”
“···”
像是为了掩盖某种恐惧，说了太多。
“是吗？抱歉，是我自作多情了。就当我说了个不太好笑的笑话，不管怎么样身体真的不舒服就去医院看病，再好好和伯母说。刚才你那种方式，我觉得她仍然会担心。”
“才不用你管——我会让她不会打扰你宝贵的时间。不用你关心。”
我到底在干什么呢？
不是因为我一直以来的态度才让他放弃，做错的是我，为什么反而要责怪他没多坚持一点点时间呢？
倘若他真的一直没变，我又会变成像现在这样清楚自己喜欢他吗？
可那种施舍···我绝不会接受，也绝不认同。
脑袋很疼。
身体越来越难受。
“他说要不要交往试试。”
“···我拒绝了。”
“原话说的是···试试？”
“嗯。”
“唉，我也不好说。他这稍微有点过分了，哪有这样问女孩子的？但是···你还在家吗？我来看你吧。”
闺蜜不再替我出谋划策。
任谁来分析，这都是已经结束的局。
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